Una espera que valió la pena

Escucho a Blur desde los 15 años. Estaba en segundo medio de un colegio de monjas, donde la mayoría de mis compañeras bailaban al ritmo del ‘Meneíto’, mientras con la Coca e Ingrid enganchamos y nos hicimos amiguis por la música. Compartíamos novedades, leíamos suplementos juveniles de los diarios o libros que estaban fuera de la malla curricular. Esto hizo que fuera catalogada de freak, concepto súper en boga en 1993.

Y enganché con Blur por su desenfado, eran frescos, juguetones, pop sin pretensiones, Brit Pop. Pasaron los años y me fui comprando de a poco sus discos. Lamenté el distanciamiento entre Damon Albarn y Graham Coxon como muchos fans y disfruté del 'Think Tank', un tremendo disco que pasó sin pena mi gloria y que transmitía lo que les estaba pasando. El Damon desenfrenado y gritón dio paso a una melancolía que todavía conmueve.

Y cuando supe que se reunieron sentí que todavía estaba esa remota posibilidad de viajar a Inglaterra o a Europa para verlos en vivo, porque jamás se me pasó por la cabeza la posibilidad de que vinieran a Chile.

Cuando vi el trailer del documental 'No distance left to run', me dieron ganas de llorar. Me lo regalaron y derramé muchas lágrimas al ser testigo de su historia, de los excesos, de las diferencias, de la fama abrupta, de la amistad/hermandad que se fue resquebrajando hasta la separación y de cómo fueron capaces de reencontrarse y decidir hacer un bis que los reunió en torno a los instrumentos.

Ese documental viene con el show en vivo que dieron en Hyde Park en 2009, donde también fue emocionante ver una bandera chilena entre los fans que pudieron estar ahí, desatando nuevamente el anhelo de viajar para disfrutar de un concierto. Por eso cuando supe que venían tenía que ir y estar lo más cerca posible.

Estuve en cancha VIP, cumpliendo uno de mis grandes sueños musicales junto a mis amigas de toda la vida. Saltamos, gritamos y cantamos en un show espectacular. 

He leído por ahí que algunos lo encontraron corto y que faltaron canciones. Para mi estuvo perfecto, porque vi al grupo de amigos que lo pasan bien tocando juntos y haciendo un repaso por su historia y evolución. Me doy por pagada con el solo hecho de escuchar 'This is a Low' en vivo. Valieron la pena los 20 años de espera.

@ladydark

A casi un año

Días antes de morir, mi Tía me pidió que nos despidiéramos y lo hicimos. Me pidió que fuera feliz, que siguiera adelante con mis planes y que le pidiera a Dios que se la llevara pronto. Ya había dejado de alimentarse, le habían quitado la medicación oral y solo tomaba morfina, cada vez en mayores cantidades. Estaba agotada luego de 8 años de luchar contra el cáncer y ya nos habían dicho que solo había que esperar…

Luego de ese gesto simbólico y anticipado, pasaron muchas cosas en poco tiempo. Ella pasaba gran parte del día durmiendo y cuando estaba alerta, tenía pocos momentos de lucidez.

Me pidieron que ayudara a elegir qué ropa ponerle para su último viaje. Nos demoramos, buscamos lo más lindo y lo que más le gustaba. Fue una ceremonia que compartí con mis primas, en silencio, pero sin pena. Estaba tranquila porque hice todo lo que estuvo en mis manos para que en sus últimos días tuviera todo lo que necesitaba. La acompañé, le hice cariño, la cuidé, le dije lo mucho que la quería y lo importante que era y sigue siendo para mí.

Sé que mi Tía se fue triste porque su enfermedad desató quiebres familiares y diferencias irreconciliables. Se sentía culpable.

Los que estuvieron a mi lado cuando murió saben que lloré y mucho. Esa impotencia de no poder hacer nada para evitar el sufrimiento de alguien que uno quiere es indescriptible. Los que lo han vivido saben a qué me refiero. Mi Tío (ahora viudo) me pidió que por favor leyera el Salmo en la misa del funeral y lo tomé como un honor.

Ahora que recuerdo todo, quizás lo más lindo dentro de este triste proceso de despedida fue que Chris no se despegó de mi lado, me contuvo, me abrazó mientras no paraba de llorar y vivió el luto conmigo.

Al día siguiente y aunque suene muy esquizofrénico, me inundó un sentimiento de paz. Mi Tía había dejado de sufrir y eso era impagable. Reconozco que no me gusta ir al cementerio, pero siento que no lo necesito porque la recuerdo a diario. Era mi confesora, mi ahijada y comadre.

Pronto se cumplirá un año de su partida, todavía recuerdo su voz…

‘We are just kids’

Con esa frase de Alex James, ex bajista de Blur, parte el trailer del documental ‘No distance left to run’, obra que repasa la historia de la banda desaparecida a propósito de su reunión en 2009 para dar una serie de conciertos.

Cuando vi la sinopsis se me erizó la piel, vinieron a mi cabeza muchos recuerdos de los 90’s, década odiable para muchos, pero para otros (entre los que me incluyo) llena de momentos especiales. Y, aunque mi novio es de los que detesta esa época, me regaló el DVD.

La historia comienza en la deblace de este grupo de hermanos más que amigos. Ya desde ’13’ (1999) se percibía una melancolía en los sonidos y una nueva forma de interpretar de Damon Albarn. Pero fue con ‘Think Tank’ (2003), gran disco que lamentablemente pasó sin pena ni gloria, donde todo quedaba en evidencia para los fanáticos. El último track de la placa ‘Battery in your leg’ era una reminiscencia a lo que sucedía en el estudio y no tuvieron ningún empacho en dejarlo entrever:

‘This is a ballad for the good times

So put a battery in your leg

Put a rock beat over anything

Get it stuck there in your head

You can be with me’

El grupo se separaba entre peleas y discusiones sobre las adicciones de algunos, una amistad entrañable se resquebrajaba. Graham Coxon y Damon Albarn tuvieron proyectos paralelos mientras que Dave Rowntree y Alex James trataban con seguir con su vida.

Coxon buscaba tener una vida común y corriente, Rowntree se estaba divorciando y James veía con mucho dolor que habían pasado a ser desconocidos.

Coxon confiesa haberse topado con Albarn en un zoológico y haber pasado la tarde escondiéndose de él porque se sentía incapaz de enfrentarlo, pero el libro que escribió Alex James sobre la historia del grupo lo hizo recapacitar, lo que terminó en una cita entre Damon y Graham que hizo realidad el retorno de Blur a los escenarios.

Se reencontraron con un público que coreaba sus canciones en todos los lugares donde se presentaron, lo que culminó con un concierto en Hyde Park, Londres, y que también fue capturada en un DVD. Allí demuestran que volvieron a encajar, los engranajes funcionaban igual que antes, dejaron el alma en el escenario y eso se agradece.

Aunque lamento no haber podido estar ahí, emociona ver en el concierto una bandera chilena en la primera fila de la cancha.

‘No distance left to run’ es un documental emotivo, bien realizado y que demuestra que los ingleses también pueden ser dulces.

Trailer:

'La vida de los peces'

Hay reencuentros para los que uno nunca está preparado. Pueden haber pasado meses, años, décadas, pero siempre serán intensos, inesperados y descolocadores. Uno puede imaginar qué le gustaría decir o cómo actuar, pero cuando te enfrentas a la situación las cosas suelen pasar de otra forma. De eso se trata 'La vida de los peces'.

Andrés vive en Alemania y vuelve luego de 10 años para ver a Beatriz, su antigua novia, pero una década es mucho tiempo y la vida de ambos ha cambiado. Él ahora es un cronista de viajes y vive como pasajero en tránsito, ella se casó y formó una familia. Al principio no quiere enfrentarla, tiene grandes dudas que giran en torno a este amor inconcluso. La mira desde lejos mientras evita durante mucho rato el cara a cara. Se saludan y conversan de lo que ha pasado con sus vidas, él pensó que había zafado hasta que el destino le juega una mala pasada y es ella quien lo encuentra y conversan.

Una de mis grandes amigas me dijo que 'La vida de los peces' era una película absolutamente para mi, ella la encontró lenta y audiovisualmente sucia. Y tenía razón. Los relatos de Matías Bize son así, una cámara observadora como cualquier personaje más en la escena, a quien se le puede interponer un muro, un acuario con peces que circulan de un lado para otro. El uso del silencio es un gran elemento, las pausas en algunos diálogos y el silencio del interlocutor en otros resultan conmovedoras y logramos entender por qué pasan las cosas , conectamos con Andrés o con Beatriz. Es un filme que genera cosas, la primera vez que vi el trailer lo encontré bellísimo y cuando iba en la tercera pasada terminé con una lágrima asomándose.

No tengo amores inconclusos, pero sí sé que hay reencuentros para los que uno nunca estará preparado, nunca.

Si tiene amores inconclusos o reencuentros pendientes vaya a ver 'La vida de los peces' y lleve harto pañuelo desechable, se acordará de mi.

Si no ha visto el trailer, hágalo acá:

LA VIDA DE LOS PECES from sebastian olivari on Vimeo.

Desahogo

La plata puede traer muchas alegrías, puedes comprar con ella lo que quieres o hacer feliz a otro, pero también se puede convertir en un elemento destructivo, puede romper amistades, fracturar confianzas, separar familias. Y pasó en la mía... y de tener media familia (post separación de mis papás) ahora tengo 1/4 y ha sido muy triste el proceso.

Lo es más todavía cuando pienso que mis primos sí tienen hermanos, pero yo no. Inevitablemente en algún momento mi familia será solo mi reflejo.

Es raro, porque considero que soy una persona sensible, más de lo que me gustaría reconocer. Las cosas me afectan más de lo que quisiera, a pesar de que he ido acumulando hartas penas con las que he tenido que aprender a vivir a la fuerza. Paradójicamente mi familia me considera fuerte, un apoyo, creen que las cosas no me afectan. Como que, pese a compartir el vínculo sanguíneo, han olvidado mi historial y me ven como una estatua de cera, inanimada. Y traté de cumplir con mi papel, pero esta vez no me resultó y me puse en evidencia.

Puede que no se note, pero la pena ha sido una compañera eterna que se manifiesta de vez en cuando y me hace llorar sola o lo suficientemente despacio para no ser descubierta.

Siento que algo me oprime el corazón y los ojos se ponen cristalinos... esta es aquella época del año y aunque trato de no pensar en eso, cuando me quedo pegada mirando el techo inevitablemente termino pensando cosas tristes. Y este año hay más cosas tristes que en 2009...

Chapter VI

“It's you
Who puts me in the magic position, darling now
You put me in the magic position
To live, to learn, to love in the major key”
The Magic Position, Patrick Wolf

Durante mucho tiempo pensé que no necesitaba tener una relación con alguien y que mientras más ambigua fuera la cosa, mejor. Eso de andarle poniendo nombre a los 'ponte tú' no iba conmigo. No quería involucrarme y pasarlo mal... ya pensaba que mi destino era ser sola por la vida. Hasta que miré para el lado.

Me costó hacerlo, pero el destino se encargó de ponerte frente a mis ojos lo suficiente, casi en exceso, como para lograrlo. Por primera vez era capaz de leer las señales que la vida me estaba poniendo en el camino. Claro que me hice la lesa, obvio. Nunca he sido un hueso fácil de roer y esta no sería la oportunidad.

Es bien raro cuando miras a alguien en forma diferente de un día para otro, porque lo que me pasó contigo fue así, literalmente de un día para otro empezó el cosquilleo estomacal y bueno, la cosa se dio.

Me pareció que valía la pena intentarlo, so pena de arriesgar una gran y linda amistad, pero por primera vez en la vida sentí que estaba haciendo lo que realmente quería, arriesgando harto. Tenía susto y mucho. Llevaba mucho rato sola y no sabía si era capaz de tener una relación, de permitirle al otro entrar en mi mundo y entrar en el suyo, pero la filosofía que adopté fue 'No regrets' y así emepezamos a recorrer un camino juntos.

Al principio mi gran pánico era guatear, no entregar lo suficiente, aprender a compartir contigo y entender que en ti sí podía encontrar contensión, apoyo, afecto, amor, así que le puse todo el empeño necesario para ser digna de tener un pololo como tú, porque si esto se tratase de 'ármelo a su gusto' creo que habría solicitado una pareja tal cual.

Y bueno, de eso ha pasado un semestre, SEIS meses, que para mi es haaarto y sé que para ti es poco. Mis grandes amigos de la vida no pudieron disimular su cara de espanto/asombro a medida que se fueron enterando de la noticia y ahora están convencidos de que este tiempo a tu lado me ha hecho bien porque soy muy feliz contigo y espero serlo durante mucho tiempo más.

G

La tarde en que nos conocimos

Tenía 6 años y la vida escolar hizo que empezara a preguntarle a mi mamá cómo eras, cuándo era tu cumpleaños, qué hacías, dónde vivías y por qué no nos visitabas.
Ella, que siempre ha tratado de propiciar la generación de un vínculo afectivo entre nosotros, produjo el encuentro.
Era una tarde de domingo y mi mamá me cambió la ropa por una de las tenidas “para salir” mientras me contaba que iba a venir a buscarme el “abuelo Alejandro” para llevarme a conocer a mi papá. Por fin el día había llegado y podría preguntarle todas mis dudas a la fuente directa. Imagino -porque no lo recuerdo- que en ese momento debo haber preguntado por qué no venía a buscarme él y supongo que puse a mi mamá en aprietos al no saber qué contestar.
Sonó el timbre, el momento había llegado. El “abuelo Alejandro” había llegado, era un señor gordo, calvo y usaba bastón que saludó amorosamente a mi mamá y se agachó para darme un beso y luego dijo “¿Vamos?”. mi mamá se agachó para decirme que no tuviera miedo, que mi papá me estaba esperando en casa del papá de mi papá.
El “abuelo Alejandro” tomó mi mano y caminamos siete cuadras. Seguramente iba un poco desorientada porque no sabía cuál era la casa a pesar de lo cerca que queda de la mía. En la sexta cuadra doblamos a la derecha y vi a un señor alto y delgado que me miraba intensamente. Paramos frente a él que se agachó instantáneamente, me abrazó y estalló en un llanto que me asustó, por lo que también empecé a llorar y le pedí al “abuelo Alejandro” que por favor me llevara de vuelta a mi casa.